Bikeboard Feestelijke 50.000 Calorieën

Terwijl anderen zich uitsloven met rollentraining en FTP-zones of zelfs vrij rijden in de kou, vieren wij het enige echte Festive: culinair controleverlies met ongeremde vraatzucht.

De kersttijd is er niet om op adem te komen.
Het is een test. Een slachting. Een welkome uitvlucht om alles naar binnen te proppen wat je tussen supermarktrek en het buffet van je schoonmoeder tegenkomt.

En daarom nemen we ons ieder jaar opnieuw voor om tussen kerstavond en oudjaarsavond compleet te ontsporen. Niet als sportieve uitdaging, maar als groteske herinnering dat echte discipline pas op 1 januari begint. 2028. Misschien.

1. Je abonneert je op deze thread, zodat je jezelf er elke dag aan kunt herinneren hoe diep je zult zakken.
2. Je koopt alles wat de discounter, het delicatessenrek en het tankstation te bieden hebben. Geen excuses. Geen sla.
3. Je propt bij elk familiebezoek alles naar binnen wat niet meer leeft of nog kan vluchten. Geen genade. Geen pauze. Geen bestek, indien nodig.
4. Je herkent gelijkgestemden. Niet aan de prestatie, maar aan de lichte misselijkheid en het geel in hun ogen.
5. Je vreet je collectief naar de afgrond en deelt passie, leed en spijsverteringsproblemen met je community.

Wie in deze acht dagen nog vet verbrandt, heeft het concept niet begrepen. We tellen geen kilometers. We tellen koekjes, calorieën en stoelgangen.

Als je 's ochtends wakker wordt en je enige impuls is pizza te bestellen en rode wijn naar binnen te kiepen, dan zit je op koers. Als je bij het tweede ontbijt al begint te zweten - perfect. Als je op 31 december voor middernacht op het toilet zittend of met je gezicht boven de pot in slaap valt – Gefeliciteerd! Je hebt het zo goed als gehaald.