Bikeboard Prazničnih 50.000 kalorij

Medtem ko se drugi mučijo z vožnjo na trenažerju in FTP-zonami ali celo s kolesarjenjem na prostem v mrazu, mi praznujemo edini pravi Festive: kulinarični izguba nadzora z brezsramnim prenajedanjem.

Božični čas ni namenjen počitku.
To je preizkus. Masaker. Dobrodošel izgovor, da natlačiš v sebe vse, kar je na voljo med policami v supermarketu in na taščinem bifeju.

In zato si vsako leto znova zadamo, da se bomo med božičnim večerom in silvestrom povsem skrenili. Ne kot športni izziv, temveč kot grotesken opomnik, da prava disciplina začne šele 1. januarja. 2028. Morda.

1. Sledi tej temi, da se lahko vsak dan spomniš, kako nizko boš padel.
2. Kupuješ vse, kar ponuja diskont, polica z delikatesami in bencinska črpalka. Brez izgovorov. Brez listov solate.
3. Pri vsakem obisku pri družini natrpaš v sebe vse, kar ni več živo ali še utegne pobegniti. Brez usmiljenja. Brez premora. Brez pribora, če je treba.
4. Prepoznaš sorodne duše. Ne po zmogljivosti, ampak po rahli slabosti in rumenkastem sijaju v njihovih očeh.
5. Kolektivno se prežiraš do roba prepada in deliš strast, trpljenje ter prebavne težave s svojo skupnostjo.

Kdor v teh osmih dneh še vedno kuri maščobo, koncepta ni razumel. Ne štejemo kilometrov. Štejemo piškote, kalorije in obiske stranišča.

Če se zjutraj zbudiš in je tvoj edini impulz naročiti pico in spiti rdeče vino, potem si na pravi poti. Če se pri drugem zajtrku že potiš - perfektno. Če 31. decembra pred polnočjo zaspiš na stranišču sede ali z obrazom nad školjko – Čestitke! Skoraj ti je uspelo.