Bikeboard Festive 50.000 Calorias

Enquanto outros se desgastam com treino em rolo e zonas FTP ou até com pedalar ao ar livre no frio, nós celebramos o único verdadeiro Festive: perda de controle culinário com gula desenfreada.

A época de Natal não serve para pegar fôlego.
Ela é uma avaliação. Um massacre. Uma desculpa bem-vinda para enfiar na boca tudo o que, entre a prateleira do supermercado e o buffet da sogra, não escapar em três segundos.

E por isso prometemo-nos, ano após ano, entre a véspera de Natal e o Réveillon, sair completamente dos trilhos. Não como um desafio desportivo, mas como um grotesco lembrete de que a verdadeira disciplina só começa em 1º de janeiro. 2028. Talvez.

1. Você assina este tópico para se lembrar diariamente de até onde vai afundar.
2. Você compra tudo o que a loja de descontos, a prateleira de frios e o posto de gasolina oferecerem. Sem desculpas. Sem folhas de alface.
3. Em cada visita à família você enfia na boca tudo o que não está mais vivo ou que não consiga mais fugir. Sem piedade. Sem pausa. Sem talheres, se necessário.
4. Você reconhece pessoas afins. Não pelo rendimento, mas pela leve náusea e pelo amarelado nos olhos.
5. Você se empanturra coletivamente até o abismo e compartilha paixão, sofrimento e problemas digestivos com sua comunidade.

Quem ainda está queimando gordura nesses oito dias não entendeu o conceito. Não contamos quilômetros. Contamos biscoitos, calorias e movimentos intestinais.

Se você acorda de manhã e seu único impulso é pedir pizza e beber vinho tinto, então você está no caminho certo. Se você já está suando no segundo café da manhã - perfeito. Se você adormecer no dia 31 de dezembro antes da meia-noite sentado no vaso sanitário ou com o rosto sobre a sanita – Parabéns! Você quase conseguiu.