Bikeboard Festive 50 000 calories

Pendant que d'autres s'échinent sur l'entraînement au rouleau et les zones FTP, voire bravent le froid en roulant dehors, nous célébrons le seul véritable Festive : la perte de contrôle culinaire avec une gloutonnerie effrénée.

La période de Noël n'est pas faite pour souffler.
C'est un test. Un massacre. Un prétexte bienvenu pour s'empiffrer de tout ce qui traîne entre les rayons du supermarché et le buffet de la belle‑mère.

Et c'est pourquoi, chaque année, nous décidons à nouveau de complètement dérailler entre le réveillon de Noël et le 31 décembre. Pas comme un défi sportif, mais comme un rappel grotesque que la vraie discipline ne commence que le 1er janvier. 2028. Peut‑être.

1. Tu t'abonnes à ce fil pour te rappeler chaque jour à quel point tu vas sombrer.
2. Tu achètes tout ce que proposent le magasin discount, le rayon épicerie fine et la station-service. Pas d'excuses. Pas de feuilles de salade.
3. Lors de chaque visite en famille, tu t'empiffres de tout ce qui n'est plus vivant ou qui peut encore s'enfuir. Sans pitié. Sans pause. Sans couverts, si nécessaire.
4. Tu reconnais des semblables. Pas à leur performance, mais à la légère nausée et au jaune dans leurs yeux.
5. Tu t'empiffres collectivement jusqu'au bord du gouffre et partages passion, souffrance et problèmes digestifs avec ta communauté.

Quiconque brûle encore des graisses pendant ces huit jours n'a pas compris le concept. Nous ne comptons pas les kilomètres. Nous comptons les biscuits, les calories et les passages aux toilettes.

Si tu te réveilles le matin et que ta seule envie est de commander une pizza et de t'enfiler du vin rouge, alors tu es sur la bonne voie. Si, au deuxième petit-déjeuner, tu transpires déjà - parfait. Si, le 31 décembre avant minuit, tu t'endors assis sur les toilettes ou le visage au-dessus de la cuvette – Félicitations ! Tu as presque réussi.