Bikeboard Festive 50.000 calorie

Mentre altri si affannano con l'allenamento sul rullo e le zone FTP o addirittura con uscite al freddo, noi festeggiamo il vero e unico Festive: perdita di controllo culinaria con sfrenata voracità.

Il periodo natalizio non serve a riprendere fiato.
È una prova. Un massacro. Una scusa benvenuta per ingozzarsi di tutto ciò che, dallo scaffale del supermercato al buffet della suocera, non è già sparito.

E perciò ogni anno ci ripromettiamo di deragliare completamente tra la Vigilia e Capodanno. Non come sfida sportiva, ma come grottesco promemoria che la vera disciplina comincia solo il 1° gennaio. 2028. Forse.

1. Ti iscrivi a questo thread per poterti ricordare ogni giorno fino a che punto scenderai.
2. Comprerai tutto quello che il discount, il reparto gastronomia e la stazione di servizio offrono. Nessuna scusa. Niente foglie di insalata.
3. Ad ogni visita in famiglia ti ingozzerai di tutto ciò che non è più vivo o che non può ancora fuggire. Senza pietà. Senza pausa. Senza posate, se necessario.
4. Riconoscerai persone affini. Non dalla prestazione, ma dalla lieve nausea e dal giallo nei loro occhi.
5. Ti ingozzi collettivamente fino all'abisso e condividi passione, sofferenza e problemi digestivi con la tua comunità.

Chi, in questi otto giorni, continua a bruciare grasso non ha capito il concetto. Non contiamo i chilometri. Contiamo biscotti, calorie e evacuazioni intestinali.

Se ti svegli la mattina e il tuo unico impulso è ordinare una pizza e trangugiare del vino rosso, allora sei sulla buona strada. Se alla seconda colazione già sudi - perfetto. Se il 31 dicembre, prima di mezzanotte, ti addormenti sul WC seduto o con il viso sopra la tazza – Congratulazioni! Ce l'hai praticamente fatta.