Bikeboard Festivo 50.000 Calorías

Mientras otros se afanan con entrenamiento en rodillo y zonas FTP o incluso con salir a rodar en el frío, nosotros celebramos el único y verdadero Festive: la pérdida de control culinario con glotonería desenfrenada.

La época navideña no sirve para relajarse.
Es una prueba. Una masacre. Una excusa bienvenida para atiborrarse con todo lo que, entre la estantería del supermercado y el buffet de la suegra, no se libra ni contando hasta tres.

Y por eso cada año nos proponemos de nuevo, entre Nochebuena y Nochevieja, perder el control por completo. No como un desafío deportivo, sino como un grotesco recordatorio de que la verdadera disciplina empieza el 1 de enero. 2028. Quizá.

1. Te suscribes a este hilo para recordarte diariamente hasta qué punto te hundirás.
2. Compras todo lo que ofrezcan el supermercado de descuentos, la sección de delicatessen y la gasolinera. Sin excusas. Sin hojas de lechuga.
3. En cada visita familiar te atiborras con todo lo que ya no está vivo o que aún pueda huir. Sin piedad. Sin pausa. Sin cubiertos, si hace falta.
4. Reconoces a los afines. No por su rendimiento, sino por la ligera náusea y el tono amarillento en sus ojos.
5. Te devoras, junto con otros, hacia el abismo y compartes pasión, sufrimiento y problemas digestivos con tu comunidad.

Si alguien quema grasa durante estos ocho días, no ha entendido el concepto. No contamos kilómetros. Contamos galletas, calorías y movimientos intestinales.

Si te despiertas por la mañana y tu único impulso es pedir pizza y beber vino tinto, entonces vas por buen camino. Si al segundo desayuno ya sudas - perfecto. Si el 31 de diciembre te duermes antes de medianoche sentado en el WC o con la cara sobre la taza – ¡Felicidades! Ya lo tienes casi logrado.